O narcisismo da gripe

A xpressão é da minha amiga Nina, que estava gripada mas topou sair porque "é bom eu sair desse narcisismo da gripe".
Achei fantástico.
É assim: a gente fica gripada, a cabeça dói e o corpo dói, e aí de repente começa a doer tudo o mais. A gente se concentra nos graus da nossa febre, em cada um dos nossos ossinhos, no nariz que não pára de escorrer. E a gente pensa assim:
- estou gripada, estou gripada, estou gripada...
e fic ana cama, gripada, pensando na gente mesmo e em como a gente está gripada.
É o narcisismo da gripe.

Em alguns casos a síndrome não só pode como sempre parece evoluir:
estou gripada, estou horrenda, não tenho remédio, não tenho dinheiro para comprar remédio, não tenho me alimentado bem, não me cuido bem, não tenho quem cuide de mim, a vida é uma merda, a existência é uma merda, nunca mais vou sarar, estou gripada, meu nariz está do tamanho de uma melancia, acabou o lenço d epapel, acabou omundo também, eu, eu , eu - gripada.

Então, minha amiga, que não é boba nem nada, se obrigou a sair de casa, e ficar gripada ao lado de gente, para sair do narcisismo da gripe, tirar os olhos do termômetro da doença própria e perceber que o mundo continua girando, que há inclusive gente se amando, chorando, cuidando dos filhos, se cuidando, se querendo, se largando, envelhecendo, nascendo, vivendo.
Sair do narcisismo da gripe é sair de um certo gozo com o sofrimento próprio. A gente até pode falar que não, mas é bem fácil se afogar em nossa própria doença, de tão encantados que ficamos às vezes com ela, ou elas - porque as doenças são várias.

perigoso isso, do narcisismo da gripe. É necessário tomar cuidado com ele e, às vezes, um instante que seja de olhar para fora, já resolve. nâo há nada como perder um pouco da própria importância.

Histórias de mulheres

Rebeca tem trinta e cinco anos. Ela estudou nas melhores escolas de sua cidade, fez faculdade de design, casou com advogado, teve um filho. Quando estava grávida, Rebeca rezou para que seu filho não fosse uma menina. "Os homens têm que dar duro na vida por cerca de cinco anos, depois da faculdade, é quando eles têm que dar muito duro, achar uma mulher para casar e lhe dar filhos, engrenar no emprego, depois que engrenam, claro, eles continuam trabalhando duro, mas de certo modo a vida para eles está feita. A mulher tem que dar duro a vida inteira." Rebeca parou de trabalhar, para cuidar do filho. O seu marido é um advogado bem sucedido.

Paula é uma mulher de cinquenta anos, super empresária, bem sucedida, mãe de dois filhos, recém separada: - o meu marido pode ficar grisalho que todos vão achar sexy. Se me virem com um fio de cabelo branco, todos vão comentar como estou descuidada.

Lucia mora sozinha, é muito bem sucedida, solteira, sai, tem uma vida agitada. Um dia começou a receber torpedos em seu celular e passou a ser assediada por torpedos. Descobriu que quem mandava os torpedos era o porteiro do seu prédio, que descobrira o número do celular dela. Ficou durante muito tempo com medo de sair e voltar para casa, até o proteiro ser demitido. " Se fosse um homem morando sozinho, e não eu, isso nunca teria acontecido. Se eu tivesse um marido, isso não teria acontecido. "

Paula contou das prioridades da vida dela: "em primeiro lugar vem minha filha, depois meu marido, depois minha casa, depois meu trabalho, depois eu" e contou das prioridades do marido dela: "em primeiro lugar vem nossa filha, depois o trabalho, depois ele, depois a casa, depois eu. Quer dizer, eu talvez venha antes da casa, mas acho que não, ele sempre reclama que a casa está mal cuidada."

Ana é uma pesquisadora de sucesso, acabou de publicar um livro e descobriu que está sendo cotada para ganhar um prêmio importante. Me ligou deprimida: "O Roberto está namorando uma menina linda e burra. Se eu ganhar esse prêmio é que eu nunca vou achar um homem mesmo."

( continua...)

dor no olho

Nos últimos três dias fui acompanhada por três dores, que foram e voltaram. Uma dor no olho, dor de cabeça, e ontem cortei meu dedo então estou com dor no dedo também. É engraçado porque quando as pertes dos nossos corpos dóem a gente toma consciência da existência delas sempre, o tempo inteiro, como se não pudesse esquecer: tenho um olho, tenho uma cebça, tenho um dedo.
Então hoje estou assim: tenho pelo menos um olho, uma cabeça e um dedo. De resto, tudo vai bem, porque estou me despreendendo de outras coisas que tinha mas que doíam mais que o necessário.

a minha cidade, a minha casa

Passei mais de trinta dias fora da minha cidade e da minha casa, morando no Planeta Rio, uma cidade Linda. Foi bom, foi muito bom, foi maravilhoso estar na cidade linda, junto a pessoas que eu amo, recebendo e dando amor, sem saber de quase nada das coisas de cá. Agora voltei, e bola para frente. Trabalho, casa, corpo, escrita. É bom, muito bom também,estar de volta a minha casa, mais forte, mais inteira, mais segura, cheia de projetos e coisas. só para contar. Estou bem. :)

comendo sozinha

( para os eventuais leitores e leitoras: a blogueira pede desculpas mas estah em terra estrangeira, em computador alheio e sem nenhum acento ou mesmo cecedilha. a vontade de escrever estah mais forte que a vergonha na cara - que eh nenhuma- entao vai assim mesmo, sem acentos nem nada)


Eu me separei ha um ano. Ha um ano tenho aprendido a nao conjugar mais o verbo na primeira pessoa do plural e passar a usar e descobrir o EU, o que eu faco, o que eu gosto, como transo, quem sou, independente do outro, de um nos.

Quando eu me separei tinha a conviccao de que era isso mesmo que eu queria, saber ser feliz sozinha, curtir minha casa, descobrir um prazer em estar solteira, morando sozinha, sem aquela necessidade de existir um outro que preenchesse e desse sentido aaquilo que eu sou. Eu lembro ainda que as principais dificuldades estavam nas pequenas coisas do dia a dia, chegar em casa e nao ter ninguem que viesse me receber, nao ter recados na secretaria eletronica nem e-mails novos chegando nem ninguem para contar como havia sido o dia. Fazer compras para mim e somente para mim, e, o principal, ter um vida voltada para mim, cujos horarios e desejos e tempos giravam em torno de mim mesma. Sao poucas, pouquissimas as pessoas que levam vidas assim.

A maioria das pessoas vive em funcao de outras pessoas. Maes vivem em funcao dos seus filhos, mulheres em funcao dos seus homens, homens em funcao das suas mulheres, homens e mulheres em funcao de suas familias. Chamamos isso de responsabilidades, de amor, sei lah, o que sei eh que sao poucos os adultos que conheco que vivem em funcao de si mesmos, primeiramente e principalmente em funcao de si mesmos, seja acompanhados ou sozinhos.
Um monte de gente, eu sei, poderia dizer que eh isso que eh ser adulto, ou mesmo ser humano, a gente vive para cuidar da familia, do outro, para fazer lacos e compromissos e construir relacoes e fazer filhos e construir a casa e tal.
O problema eh que as vezes se vive tanto pelo outro que a gente ateh esquece como a gente eh e deixa, mesmo, de poder ser nos mesmos, de poder, de repente, ateh se o outro nos abandonar um dia, continuar seguindo em frente. O sentido e o eixo da existencia nao pode ficar dependendo de um outro, ateh porque eh muita coisa para depositar em alguem, seja filho, amante, amor, pai, mae, filha, sei lah. Claro que somos nos e os outros, nos e quem amamos, mas sei lah, eu quero ter meus projetos e forcas e alegrias individuais.

Quando me separei tinha todas essas promessas e perspectivas na manga ( responsabilidades, companheirismo, casa, filhos,profissao, salario, futuro garantido, etc) e abdiquei de cada uma delas. Porque havia me perdido de mim, e nao sabia mais quem eu era. Porque nossos caminhos haviam tomado rumos diferentes e nao nos comunicavamos mais tanto como outro dia nos comunicamos, porque nao me sentia completa, nem inteira, porque meu marido entao era para mim um porto seguro.
E nao eh bom? Ter um porto seguro?
Eu nao quis, nao aos trinta anos, nao na minha cama, nao como projeto de vida.

E minha vida era uma especie de porto de seguranca, onde eu sabia que sempre poderia atracar tranquila. Nao me arriscava seduzindo outras pessoas, escrevendo e mostrando o que escrevia, dancando, criando, me abrindo para o mundo. Eh claro que essa eh uma narrativa meio exagerada, quem me conhece mesmo sabe que nunca fui completamente assim, mas me sentia, a certo momento, assim.

E tudo o que eu nao queria era a tranquilidade do porto seguro, queria a aventura da viagem, da descoberta de novos mares, novos portos, queria saber como era esse navio em que morava, e qual viagem queria fazer, queria um barco leve.

No comeco, entao, cada dia era uma descoberta da novidade de estar soh. A que horas eu queria dormir, a que horas queria sair, o que queria comer, como fazia para me divertir, quais os novos programas, como era beijar e ter na cama homens diferentes e novos. Cada dia uma conquista, uma tristeza, uma saudade, uma conqusita.

E entao a vida nos atropela, e meu pai ficou muito doente, e depois se recuperou totalmente, mas isso abriu em mim uma vontade enorme de ter alguem, uma percepcao de que quando a gente estah no hospital doente nao ha nada como alguem que nos ama segurando a nossa mao. Percebi que o amor profundo e o companheirismo sao muito muito valiosos tambem, isso eh obvio, mas ali naqueles dias ficou muito forte para mim.

Nas noites em que ia dormir em casa, nas folgas do hospital, dormia sozinha, e foi dificil pra burro, e nessa hora um homem que estava ali por ali esteve muito muito presente e se fez inteiro, presente, importante.
E entao o amor chegou.
Um amor novo, em todos os sentidos. Um amor que eu nao havia vivido ainda, um amor dos trinta anos, um amor com bagagem, com historia, com coisas para resolver, com outros amores. E eu me entreguei, e me apaixonei, e o recebi em minha casa e me vi casada de novo. Mas as historias continuavam, e continuam e nao eh isso o que importa agora, para esse post.

O que importa agora, para esse post, eh que no segundo semestre eu nao conseguia mais ficar sozinha. Estava na corda bamba entre a perspectiva desse novo amor dar ou nao certo e saindo muito e querendo muito encontrar alguem que se transformasse por sua vez no novo amor.
Nao fiquei em casa sozinha quase nem um minuto sequer. E evitei isso a qualquer e todos os custos. A minha casa era um lugar de festa, de amigos, de convidados, ou um lugar de dormir. Eu nao me apropriei da minha casa, e acho que isso significa tambem que eu nao me apropriei de mim.

Eu gosto e sempre gostei muito de comer. Jah comi muito errado mas independente disso, comer para mim sempre foi um ato de comunhao e importancia. Tenho um fogao maravilhoso em casa, amo cozinhar, e cozinhar eh tambem um ato de amor e compartilhamento. Na minha casa, no segundo semestre, nao cozinhei para mim mesma uma vez sequer. Nao comi sozinha nem uma vez.
Comia na lanchonete, na padaria, lanchava, almocava fora, comia com amigos. A minha geladeira era aquela mesma conhecida como geladeira de solteiro, sem comida, sem nada. As frutas estragavam, tudo estragava, e eu desencanei de fazer compras. Os quadros que tinha para pendurar continuaram no chao, meus cedes degringolaram, e eu continuei sem teve e sem video. Lia em casa, li muito, mas os livros e o interesse a certa hora acabaram tambem, saia sempre que podia, e ficava praticamente todos os dias ateh dez da noite na academia. Nao tinha para quem voltar para casa... para que voltar cedo?


Parecia que a unica solucao era arrumar alguem para comer comigo. e passar o tempo comigo. Ou isso ou nada, Ou isso ou depre. parei tambem de escrever e de dancar, que eram e sao duas coisas fundamentais para mim, e que eu havia parado durante o casamento e botava a maior culpa no ex.



E agora, de ferias, estou me deparando com uma semana sozinha aqui no Rio de Janeiro. E me coloquei como proposito viver essa semana sozinha comigo mesma, bem, me redescobrindo, sabendo do que eu gosto, e podendo ficar sozinha e bem,como eu queria um ano atras, me curtindo, me namorando, ficando assim curtindo a minha existencia, escrevendo, tomando sol, sei lah.

E agora, agorinha mesmo, fiz algo que na minha lembranca nao fazia ha muito tempo. Fiz uma salada bonita para mim, tomates, muzzarela do bufala, azeite, oregano fresco, sal e pimenta do reino, alface, vinho branco. Ninguem viu, soh eu, e foi bom.
Liguei a teve, escrevi, tenho livros e voltei a escrever.

e esse aprendizado que eu me propus a ter, de ser eu, e de ficar bem sozinha, ia quase indo pela cucuia. Eu ateh sei porque. Porque uma vez uma amiga disse que quem fica bem sozinha, quem realmente encara bem a perspectiva de uma semana de ferias solitaria, acaba ficando sozinha mesmo, porque eh tanta concessao que a gente faz para ficar com alguem que quando a gente fica bem sozinha acaba querendo ficar sozinha. e porque eh dificil mesmo, porque eh bom ter uma seguranca, mesmo que imaginaria e ficcional, porque ter coragem para ser eu mesma nao eh bolinho.

Eu nao sei como vou acabar ou nao, nao sei nem se vou acabar alguma hora de algum jeito, mas sei que o que tenho sou eu, e que o sentido da minha existencia nao pode ficar imputado a ninguem .
sei que eh maravilhoso estar junto e comungar a vida com alguem. mas sei, ou quero saber, que eh bom poder curtir uma noite comigo mesma.

O que ele me ensinou

A achar que eu sou bonita e gostosa. A nao precisar dele para achar que eu sou bonita e gostosa. A pendurar as toalhas depois do banho, e cuidar das roupas, para elas estarem sempre lavadas e cheirosas. A fantasiar muito e com liberdade na cama, a gozar com pensamentos, a criar historias. Me ensinou , e procura me ensinar, que esse negocio de angustia da vida, e melancolia da existencia nao sao necessarios, nem bacanas, nem nada, que na vida e nos dias a gente pode simplesmente ser feliz como que nem um cachorro, e eh isso. Me ensinou a amar uma cidade onde me via estrangeira, me ensinou a conhecer essa cidade.Me ensinou que meu jeito de ver o mundo eh unico, e gostoso de se ouvir. Me ensinou a sentir falta do corpo dele, do jeito e do olhar dele, me ensinou a querer domina-lo e ser sua senhora e dona, me ensinou e me ensina, a tocar nele, estar perto estando longe, ser livre ao mesmo tempo que presa, por vontade, por liberdade. Me ensinou o olhar mais carinhoso do mundo, me ensinou o olhar de amor e desejo, me ensinou o olhar de preocupacao e medo,me ensinou a me divertir muito, me deu o cachorro dele e deixou que o cachorro fosse meu tambem. Me ensinou e me ensina a ser segura de mim, do nosso amor, a ficar bem sozinha e acompanhada, a ser independente e ao mesmo tempo estar sempre junto, de maos dadas, ali, cuidando e amando. Me ensinou a dormir nas costas dele, a rir de como ele toma banho, a rir muito, o tempo inteiro, sabendo que sim, parece que sim.